מאת רונית כהן זמורה-מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי
בעיות משמעותיות לא קורות ביום אחד. אף זוג לא קופץ משלב השמחה להרהורים על פרידה. למעשה, יש תהליך הדרגתי שבו הבעיות הופכות לקשות ומורכבות לטיפול. הקשר הרגשי הולך ונשחק, ושביעות הרצון מהזוגיות מתפוגגת לאט לאט. לא תמיד רואים את הסימנים בשלב מוקדם, לא תמיד מזהים את העומק של הפצעים, או מבינים כמה קשה יהיה לתקן אותם.
אבל יש עוד שאלה חשובה מתבקשת שצריך לשאול: אם קיימות בעיות, האם כדאי לסיים את הקשר? האם באמת יהיה לי טוב יותר בלעדיו/ה? התשובה לשאלה הזו אינה חד-משמעית. לעולם לא נוכל לדעת בוודאות איך היו חיינו אם היינו בוחרים אחרת. עם זאת, מה שחשוב הוא לזהות את הסימנים המוקדמים של מערכת יחסים לא בריאה, כזו שמונעת מהאדם למצות את הפוטנציאל האמיתי שלו. לפעמים, למרות שההשלכות של פרידה עשויות להיראות מפחידות, חשוב לזכור כי בטווח הארוך עשויה להיות זו החלטה שתטיב עם כל אחד מבני הזוג.
הדרך הנכונה היא לקחת את הזמן ולהבין את הסימנים לפני שמגיעים להחלטה כל כך משמעותית. הבחירה צריכה להיות מושכלת, מתוך מודעות לסיכונים וליתרונות האפשריים, ולא מתוך פחד או חשש מהלא נודע.
לכן תחילה ננסה לזהות את הסימנים העדינים המעידים על בעיה בזוגיות לפני שהם מאיימים על מערכת היחסים. סביר להניח שהסימנים היו שם, גם אם מעולם לא ראית את זה מגיע. זה כנראה בגלל שלא ידעת מה לחפש, הם לא צצו פתאום. יש לדעת כי בעיות גדולות במערכת יחסים לא קורות בבת אחת למרבה המזל, זיהוי מוקדם מאפשרת ליחיד לעשות משהו בנידון לפני שיהיה מאוחר מידי.
הסימנים העדינים הם:
- חוסר רצון לשתף את בן הזוג – בתחילת הדרך, הייתם משתפים זה את זה בכל דבר: תקוות, פחדים, חלומות וכישלונות. השיחות היו ארוכות, אינטימיות ומחברות. אך אם אחד מכם או שניכם מתחילים לשתף פחות, רק במעט או בצורה שטחית, ולא מדברים על מערכת היחסים או הרצונות האישיים, השיחות נוטות להיות ממוקדות יותר בנושאים מעשיים וטכניים. הימנעות מלחשוף פגיעות או תחומים שליליים בחיים האישיים יכולה להוביל לריחוק רגשי.
- שימוש במונחים של "אני" במקום "אנחנו" – זוגות מאושרים נוטים לראות את עצמם כיחידה אחת ומשתמשים בכינויים כמו "אנחנו" ו"שלנו". אם אחד מבני הזוג מתחיל להעדיף את המילים "אני" ו"שלי", זה עשוי להעיד על תחושת נפרדות, כאילו כל אחד מהם פחות רואה את עצמו כחלק מזוג.
- האדישות מחליפה את הנוחות והרוגע – כל זוג שואף לזוגיות שמספקת גם יציבות וגם ריגוש. אם תחושות אלו מתחילות להתפוגג ומוחלפות באדישות ובחוסר אכפתיות, זה עשוי להצביע על כך שהזוגיות כבר לא נמצאת בראש סדר העדיפויות של בני הזוג.
- היחס לחברים של בני הזוג – מחקרים מראים שכאשר הזוגיות מאושרת, בני הזוג נוטים גם לחבב את החברים של השני. אם אחד מבני הזוג מתחיל לפתח רגשות שליליים כלפי חברי בן הזוג, או מרגיש תחרות על תשומת הלב שלהם, זה יכול להוות סימן לא טוב עבור מערכת היחסים.
- חיטוט בטלפון של השני – חיפוש בטלפון של בן הזוג עשוי להעיד על חוסר אמון. הצצה בתוכן אישי בלי רשות מעידה על כך שאין תחושת ביטחון, וזה מצביע על בעייתיות בקשר.
- הרצון של אחד מבני הזוג לשוחח יוצר תחושת חשש אצל השני – כאשר אחד מבני הזוג רוצה לשוחח, ובן הזוג השני מרגיש אופטימיות ופתיחות, זה סימן שהזוגיות בריאה. אך אם השיחה מעוררת פחד או חשש, זהו סימן מדאיג שמעיד על בעיות בקשר
אלה הם סימנים שנועדו להעניק לך תובנה ולכוון אותך לשיחה כנה ואמיתית עם בן הזוג. בשיחה כזו, חשוב לברר אם יש משהו שקורה, לשתף את התחושות שלך ולבקש ממנו להשקיע מאמץ על מנת לשוב למסלול הזוגי הנכון.
עכשיו, השאלה היא אם הבעיות שמעסיקות אותך הן כאלו שמעמידות בספק את המשך הקשר. האם הן חוסמות את הדרך לאושר אמיתי? האם מדובר בבעיות שמציקות כל יום ואין להן פתרון? הנה הסימנים שעשויים להעיד על כך:
- הרגשה שלא מובן – אם אתה מרגיש שהאהבה שלך מותנית, שאתה צריך להעמיד פנים ולהסתיר חלקים מעצמך, עד כדי כך שאתה מבלף על תחומי עניין מסוימים, אתה עלול להימצא במקום של ניתוק רגשי ובדידות.
- הרגשה של תשישות מבן הזוג – אם אתה מוצא את עצמך מרגיש מותש ומותסכל מבן הזוג, עד כדי כך שאתה זקוק להפסקות תכופות, גם כאשר בן הזוג לא עשה משהו חריג, זהו סימן לשחיקה.
- הסתרת צדדים של בן הזוג בפני אחרים – אם אתה מצנזר מידע על בן הזוג, כגון תכונות, התנהגויות, הרגלים או ריבים, ומציג תמונה שונה לאחרים, כנראה שאתה לא מרוצה מהקשר ולא גאה בו.
- חלום על גרסה אחרת של בן הזוג – אם אתה מדמיין עתיד שונה ממה שבפועל, אם אתה רוצה בן זוג אחר ולא את מי שיש לך, זהו סימן לדאגה.
- צורך התדיר להתנצל – אם אתה מוצא את עצמך מתנצל שוב ושוב, מרגיש שאתה לא מספיק טוב או טועה כל הזמן, ושואף לחופש שיאפשר לך להיות עצמך בלי תחושת אשמה, יש כאן בעיה מהותית.
- קונפליקטים עם דפוסים לא בריאים – כל זוג נתקל בקונפליקטים, אבל אם כל ויכוח מוביל לפגיעות אישיות, אם הבעיות לא נפתרות אלא רק מעמיקות, ואתה מוצא את עצמך במלחמה תמידית, מדובר בסימן לא טוב.
למרות שכל הסימנים הללו מעידים על בעיות רציניות שיכולות להוביל לפרידה, חשוב לדעת שאין צורך בניצוץ קסם כדי לשנות את המצב. אם בני הזוג מוכנים להשקיע, ללמוד ולהתמודד עם דפוסים לא בריאים, תמיד יש מקום לשיפור. מוטיבציה, רצון אמיתי להתמודד וההבנה שיש להשקיע יובילו להחלקת הדרך ולמערכת יחסים בריאה ומספקת יותר.
רונית כהן זמורה- מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
מחברת הספר ״תחנות החיים של הזוגיות״ – מדריך עבודה עצמית בזוגיות מ-א׳ ועד ת׳.
