מאת רונית כהן זמורה- מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
על פי KNAPP לכל מערכת יחסים, בדומה לאורגניזים חיים יש מחזור חיים הכולל שלבי צמיחה ודעיכה. לפיו יש חמישה שלבים של פירוק מערכת היחסים. כל שלב בהתפוררות ההדרגתית של מערכת היחסים מצביע על שינוי בתקשורת, באינטימיות הרגשית ובהשקעה ההדדית.
לפי קנאפ לא כמות הריבים או חוסר ההסכמה הם שינבאו את סיום היחסים, אלא דרך ניהול המשבר ומשך הזמן שהוא נמשך. זוגות שמצליחים לנהל את המשבר ולצמצם את הזמן שהוא מתרחש , יצליחו להתגבר עליו. אם חילוקי הדעות בין הזוג יורדים לפסים אישיים, ומלווים בהעלבות, הכפשות ופגיעה בכבוד של כל אחד, יהיה הרבה יותר קשה לתקן או לשנות את מערכת היחסים, כי המוטיבציה לשינוי תיפגע ותתמוסס עד כי משך המשבר יגדל ויחריף.
לכן לפי קנאפ חשוב לדעת מהם שלבי ההתפרקות הזוגית, כדי לדעת לנווט את מערכות היחסים בצורה מודעת יותר. ידיעת השלבים מביאה לזיהוי הסימנים של ירידה בזוגיות ויכולה לסמן לזוג כי עליו לנקוט בצעדים יזומים על מנת לתקן את מערכת היחסים או לפנות לפרידה.
חמשת השלבים של "ההתפרקות" המובילים לסיום היחסים הם:
1. בידול- הכולל שימת לב והדגשה של ההבדלים בין בני הזוג. שכיחות הקונפליקטים והמריבות עולה ובה בני הזוג מדגישים את ההבדלים בניהם ולא את מה שמאחד אותם.
התקשורת בשלב זה עוברת מ"אנחנו" ל"אני". בני הזוג נלחמים להגדלת האוטונומיה או המרחב האישי.
שלב זה לא חייב לסמן את סופה של המערכת, הוא יכול להיות שלב טבעי ובריא שבו בני הזוג בונים את הנפרדות שלהם וכל אחד מהם מעריך את הצרכים האישיים של בן הזוג בתוך מערכת היחסים. אך אם הם לא יפתרו סוגייה זאת וילחמו בניהם על השגת המטרות האישיות, זה יוביל להידרדרות נוספת והתרחקות.
מחקרים מצביעים כי אלו הזרעים הראשונים לחוסר שביעות רצון מהקשר, מתחיל לנבוט אנטגוניזם, ביקורת וקונפליקטים, אשר מובילים להידרדרות היחסים. כל אחד מבני הזוג או רק אחד מהם מגלה חוסר רגישות או חוסר נכונות להתפשר עד כי לא ניתן לגשר בניהם.
איך זה בא לידי ביטוי: יש ריבים וויכוחים, אין אפשרות לפתוח בשיחה מבלי שתתלווה התחושה שמשהו הולך לנצח והשני להפסיד. השיחות מתנהלות בזלזול וחוסר כבוד אחד לשני.
2. גמילה-ההתנתקות בשלב זה הולכת וגוברת והיא מתנהלת בצורה מכוונת יותר מבעבר, כל אחד מבני הזוג מתחיל להגביל את האינטראקציות בניהם ולהימנע לדון בנושאים רגישים. מצב זה מגביר את הריחוק הרגשי עד כי מערכת היחסים הופכת לשטחית. בני הזוג מתחילים לצמצם את הזמן הזוגי. השיחות בניהם נעשות מצומצמות ומוגבלות לנושאים מסוימים בלבד כאשר כל אחד חי בעולם משלו.
איך זה בא לידי ביטוי: יש אדישות, הכעס, התסכול או אהבה אינם קיימים עוד. לבן הזוג לא משנה אם השני יהיה לידו או לא. ההתייחסות היא פונקציונאלית בלבד. הם מעדיפים לשתוק, או לטאטא מתחת לשטיח.
3. הקפאון- שלב זה מסמן את עצירת היחסים, התקשורת בין בני הזוג נדירה או שהיא מתרחשת באופן מאולץ ומתוח. בשלב זה יש תחושה של השלמה או חוסר תקווה. הקשר בניהם מתנהל מתוך נוחות או פחד משינוי. שני בני הזוג מפחדים לעשות מאמץ להחיות את הקשר.
איך זה בא לידי ביטוי: כל אחד מבני הזוג מרגיש ריחוק כלפי השני, אך עדין אינו מסוגל לקבל החלטה ולפעול. כל אחד מהם נמצא במאבק בקושי להחליט. הם מרשים שהם נמצאים למעגל אין סופי וכדי לצאת ממנו הם עורכים רשימות של הפלוסים לעומת המינוסים בניסיון לקבל החלטה חד משמעית. אולם רק שהם מבינים שזו אשליה להגיע לתשובה חד משמעית, כיוון שאין אמת מוחלטת והחלטות גורליות הן לעולם לא חד משמעויות.
4. הימנעות-בשלב זה בני הזוג פועלים באופן פעיל לשם חייץ בניהם הן פיזית והן נפשית, עד כי מערכת היחסים הגיעה לנקודה שבה הם חיים כמעט בנפרד. הקשר הרגשי שלהם נחלש או נעדר. ההימנעות יכולה לבוא לידי ביטי בדרכים שונות כמו: שינה בחדרים נפרדים, הנעות משיחות משמעותיות, בילוי עד מאוחר בנפרד כדי להימנע מלהיתקל אחד בשני. או לנקוט בשיטת המיטה החמה, שבה בני הזוג מתנהלים במשמרות בעת ההמצאות בבית, כדי לצמצם את השהות יחדיו.
איך זה בא לידי ביטוי: זהו שלב של גירושין רגשיים. בני הזוג חווים פרידה רגשית משמעותית ומתנהלים בחוסר תקשורת. כל אחד מהם מתנהל בתחושות מבלבלות, מצד אחד הקלה ותקווה ומצד שני כעס ועצב.
5. סיום- השלב האחרון כרוך בפרידה רשמית או גירושין. התקשורת בין בני הזוג סובבת סביב דיון בפרידה, התמודדות עם סוגיות, כמו אחריות משותפת, רכוש או מצבי חיים. הזוג עשוי גם לנסות לדון על מערכת היחסים ולהבין מה השתבש.
הרגשות בשלב זה יכולים לנוע בין עצב ואבל להקלה וקבלה. בני הזוג עושים צעדים משמעותיים לניתוק הקשר, כמו מעבר דירה, יידוע משפחה וחברים והם מתחילים את המעבר לשלב הבא.
איך זה בא לידי ביטוי: כבר אין תכנון לגבי העתיד. לא מצליחם לדבר על תוכניות לשנים קדימה. כל אחד מבני הזוג הצליח להתחבר לעולם הפנימי שלו ולקבל אחריות לגורלו. הוא הופך להיות אדם אוטונומי המעצב את חייו במו ידיו.
היכולת לבצע את חמשת השלבים של ההתפרקות מעידה על האומץ של היחיד לצאת החוצה דרך הכאב לחיים חדשים. היכולת לנוע קדימה אינה קלה. היא מעידה שהאנשים רבים נעדרים יכולת ואומץ להיות אדונים לגורלם ולהוציא לפועל את בחירותיהם. החלטה זו יש בה הכרזה כי הם לא רוצים להמשיך בחיי סבל ולהתנהל כמו בובה על חוט חסרת היכולת לבחור ולהחליט על החיים הרצויים לה.
רונית כהן זמורה- מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
מחברת הספר ״תחנות החיים של הזוגיות״ – מדריך עבודה עצמית בזוגיות מ-א׳ ועד ת׳.
