מאת – כתבה: רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית
במהלך משבר שהולך ומסלים. בני זוג שמוצאים את עצמם בקונפליקטים ומריבות חוזרות ונשנות, חווים תקופות ארוכות של ניתוק וחוסר תקשורת ביניהם, כך שקשה לראות נקודת אור בקצה הדרך ולחשוב כי אפשר לשפר את היחסים. טוב יעשה זוג שחווה רגשות שליליים אלו אם ידחה את ההחלטה כדי לא לסבול בעתיד מחרטה, מאובדן, מפגיעה ומעשיית טעות, וינסה קודם לכן לשקם את יחסיהם. זוהי אמנם דרך קשה ולא קלה, הדורשת מהזוג לנטוש את ההרגלים הישנים שלהם ולפנות לדרך חדשה. כפי שאלברט איינשטיין אמר, "לא נוכל לפתור בעיות באמצעות אותה צורת חשיבה שהשתמשנו בה כשיצרנו אותן". פתרון המשבר בזוגיות דורש מבני הזוג לאמץ גישה חדשה, לשם כך עליהם להיות נכונים להשקעה רבה שתביא בסופה לצמיחה אישית וזוגית.
לא תמיד שני בני הזוג נרתמים יחדיו לשינוי הכיוון. לעיתים רק אחד מבני הזוג לוקח אחריות והוא משמש מוביל השינוי. במרבית המקרים בן הזוג השני מצטרף אליו בשלב מאוחר יותר ושניהם מרוויחים מכך. אך לעיתים רק בן זוג אחד נושא משא זה לבדו והשני אינו מעוניין להצטרף אליו, אך גם כאן היחיד המוביל חוויה של צמיחה אישית ותחושה כי עשה כל מה שיכול היה לפני הפרידה.
גם שהמצב נראה בלתי ניתן לתיקון, ניתן ליישם מספר "טיפים" כיצד לעורר מחדש את הזוגיות לאחר שמגיעים למבוי סתום.
כיצד עושים זאת:
1. יש לבנות תקשורת מקרבת – הפסיקו עם הביקורת והשיפוטיות ועברו לתקשורת שבה תנסו לראות ולהבין את בן הזוג. אין לפנות להאשמות ולהתגוננות. נקודת המוצא בכל שיח היא כי מול עיניהם בן זוג שרוצה להיטיב ובעל כוונות טובות. כאשר שיחה מתחילה מנקודת מבט זו אפשר לשוחח על כל נושא שבעולם, גם המכאיב ביותר, כי מרגישים על קרקע בטוחה. במקרה שעולה ויכוח ונראה כי כל אחד מתבצר בעמדתו, כדאי לקחת פסק זמן עד כי כל אחד יירגע וילבן דברים עם עצמו ורק לאחר מכן לשוחח על כך.
2. יש ליצור פעולות משותפות – אחת הדרכים להשגת קרבה, היא יצירת זמן איכות משותף זוגי. לכן קבעו פעילויות משותפות, שבהן ישתתפו בני הזוג לבד ללא ילדים או חברים. זמן זה כולל קביעת לוח זמנים ליציאה משותפת למקומות בילוי, קביעת זמן משותף לשיחה יומית כדי להתעדכן מה עבר על כל אחד מבני הזוג בשעות שלא בילו ביחד. מומלץ לעודד וליזום פעולות שהזוג אהב ונהנה לבצע יחד בתחילת היחסים. כמו כן, הוסיפו הומור וצחוק לחיים, היוצר אווירה קלילה ונוחה יותר. ככל שהזוג ייצור חוויות משותפות רבות יותר, אזי הרצון לקרבה והזרמת אווירה חיובית ליחסים יגדל.
3. יש ליצור שיגרה חדשה – צרו שגרה של שיחה יומית, שבה תשתפו אחד את השני בחוויות האישיות ותציפו את הרגשות והדברים שמפריעים לכם. מומלץ לפרגן ולספר אחד לשני דברים חיובים שהיו באותו יום בקביעות, כדי ליצור קירבה ולהגביר את תחושת הביטחון בקשר.
4. יש לתת חיזוקים אחד לשני – פרגנו אחד לשני. אל תקבלו כמובן מאליו כל פעולה חיובית שהשני עושה, אלא הדגישו כי אתם רואים זאת. בשיחה היומית, טוב תעשו, אם כל אחד מכם יעלה דבר שבן הזוג עשה באותו יום ונחשב חיובי בעיניו.
5. יש לגלות אחריות אישית – כל אחד לוקח אחריות על ההתנהגות שלו ואינו מאשים את בן הזוג בהתנהגותו.
6. יש להתנצל – ההתנצלות אינה הודאה בטעות ואינה מציינת כניעה אלא הבנה כי הצד השני פגוע וכואב ומעידה כי רגשותיו חשובים לבן הזוג. ההתנצלות מאפשרת להשאיר את הכעס מאחור ולהתקדם לקראת פתרון המשבר.
7. יש לאמץ חשיבה חיובית – אימוץ חשיבה חיובית מקדם אווירה נעימה וטובה יותר. יש בכך לסלק את הרוחות הרעות והשליליות שיוצרות חשיבה השלילית.
8. יש להגביר את תחושת הביטחון בקשר – תכננו תוכניות משותפות לעתיד. זה יוצר אופק זוגי ומעניק תחושה של תקווה. שתפו אחד את השני בהתלבטויות ובתוכניות האישיות, זה מגביר את תחושת הקרבה והאמון בקשר.
אימוץ כללים אלו דורש אורך רוח וסבלנות רבה, יש בו כדי להסיט את היחסים ממסלול של הרס ופרידה ולהעלותם על מסלול של שיקום וקרבה. זה גורם לזוג להאמין כי מערכת יחסים בלתי טובה אינה גזירת גורל וכי הם יכולים ליצור מסלול נסיקה לעבר צמיחה אישית וזוגית. אולם גם אם ניסיון זה לא יעלה יפה, הזוג יוכל לסיים את יחסיו בידיעה כי עשה כל אשר לאל ידו כדי לשפר את המצב.
רונית כהן זמורה- מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
מחברת הספר ״תחנות החיים של הזוגיות״ – מדריך עבודה עצמית בזוגיות מ-א׳ ועד ת׳.
