מאת: נלי וילק
הם נפגשו סביב גיל 20 והתחתנו כי היא נכנסה להריון, אחרי כמה שנים הם הביאו עוד 2 ילדים. החיים נכנסים לשגרה עמוסה, הם מתרחקים אחד מהשני. יום אחד אחרי 10 שנות נישואים בגלל וירוס במחשב שלה היא נכנסת למחשב שלו ומגלה שהוא בוגד בה.
היא בהלם, כועסת, זועמת, אבודה, בפאניקה, בקושי מצליחה לעמוד על הרגליים ולתפקד. אבל בשביל הילדים היא חייבת לתפקד. בראש רצות אלף מחשבות וכל אחת יותר מפחידה מהשניה.
היא שואלת את עצמה:
האם אי פעם נחזור להיות משפחה?
האם אהיה חד הורית?
האם זה יהרוס את הילדים?
האם יום אחד תהיה אמא אחרת לילדי?
היא מסוחררת ומרגישה את הקטסטרופה אבל
מבינה שעליה לא לאבד שליטה. היא שואלת את עצמה
מה עליה לעשות ואז מנסחת אותה מחדש "מה הצעד הבא שאעשה?"
היא מחליטה להלחם ולגרום לזה לעבוד.
אבל הכאב, הכעס, האשמה, העמדת פנים שהם בסדר פשוט לא עובדת.
אז היא מחליטה להתגרש ומבקשת ממנו לעזוב את הבית. היא מודיעה לו שזה נגמר והיא לעולם לא תוכל לסמוך עליו ולכן עליהם להמשיך הלאה. הוא לא מוכן לוותר עליה ועל המשפחה ולכן אומר לה שהוא ילחם ולא יפסיק לנסות.
חודשיים אחרי היא מותשת, עייפה, באפיסת כוחות. היא חושבת שאולי להתפשר זה בסדר ואולי "קשה מדי לעזוב" זו סיבה טובה להשאר. אז היא מבקשת ממנו לחזור הביתה ולנסות.
הזמן עובר אבל הכאב לא פוחת. היא מחליטה לצאת למסע ריפוי עצמי מתוך החלטה ברורה שהיא צריכה לדאוג לעצמה, ללא קשר אם הנישואים יחזיקו מעמד או לא.
היא יוצאת למסע גילוי עצמי, היא פותחת את הדלת לכאב כדי ללמוד. היא מבינה שהבריחה מכאב מנעה ממנה שיעור. גם הוא עושה מסע משלו. הבנה שהפחד, כעס ובדידות הם הזדמנות. לאט לאט היא מתקרבת
לעצמה והיא מצליחה להבין את עצמה. אחר כך הם מתקרבים ובונים אינטימיות מחדש כדי לצלוח את המשבר ובוחרים להשאר ביחד.
הדרך לצמיחה מתחילה בריפוי אישי.
מה השיעור?
️בגידה היא רעידת אדמה וכל זוג מגדיר בחוזה שלו מה היא אבל אפשר להסכים שמדובר על משבר אמון כי קיימת הסתרה. זהו משבר שמגיעה ממצוקה וזו קריאה לעזרה. יש עלמות, חוסר יכולת להביע את המצוקה, את החוסר שלא בהכרח קשור לחוסר בזוגיות אלא חוסר שאדם חווה עם עצמו. המשקעים הרגשיים הם אישיים.בגידה היא בחירה לברוח ולצאת מחוץ לזוגיות כדי ליישב את החסך.
️זוהי טראומה שמלווה את האדם לאורך זמן ולכן חשוב לטפל כדי לצמוח מתוך משבר. השיקום הוא קודם כל עצמי ורק אחר כך זוגי במידה ובוחרים בכך. הצלקת נשארת גם אם הזוגיות נגמרת. שיקום זוגי יקרה רק אם תהיה בחירה ורצון של שני בני הזוג להשקיע בתהליך הריפוי. זה תהליך ארוך ואיטי שכמעט בלתי אפשרי לעשות לבד ללא איש מקצוע. השיקום מתאפשר רק מתוך לקיחת אחריות. לקיחת אחריות אישית של הבוגד על מעשיו ולקיחת אחריות משותפת על הזוגיות. הפסקת האשמה של הצד השני ואחר כך הפסקת האשמה אישית כדי להמנע מכאב הם המפתח לשיקום. פגישה עם כאב והבעת רגשות מאפשרים שחרור.הזדהות השלכתית בין בני זוג–
בעלת דימוי עצמי נחות תחפש בן זוג חזק ובטוח בעצמו כלומר המשיכה תהיה לבן זוג שונה ממנה שיכול להשלים את מה שחסר לה.
מה שמאפיין את אורית הוא חוסר אונים ופחד מכשלון. היא גדלה בבית שבו אביה דאג להמטיר עליה הרי ביקורת. היא נישאה לגרי שנוסך בה ביטחון בשל היותו אדם חזק, אך הוא שתלטן וביקורתי מאוד כלפיה.
בעצם היא חיפשה חוזה הגנה תמורת הפקדת כוחותיה מתוך אמונה (בלתי מודעת) שזה דיל משתלם. בפועל הדינמיקה הזו משמרת אותה באותה עמדה ואף עם הזמן מחלישה אותה עד אובדן אמון בעצמה. היא נהית תלותית יותר ויותר ומצמצמת את עצמה עוד ועוד. זה משפיע עליה בחיים האישיים, הזוגיים וגם בקריירה. מנגנון ההזדהות ההשלכתית מאפשר לאורית ולגרי להנות מעסקת חבילה. רק אחד על חשבון השניה במקום אחד
לצד השניה. היא הפקידה אצלו את החוזק שלה והוא נהנה מכך שהוא מרגיש חזק דרכה והיא מעריצה אותו. עם הזמן כל צד מפסיד מהסיפור הזה כי ה"חלש" נהיה חלש יותר וה"חזק" נהיה עייף מלהחזיק את המשקולות
על כתפיו.
אורית הבינה שעליה לקחת אחריות על חלקה, לזהות את מה שהופקד אצל בעלה ולהחזיר לעצמה את האמון ביכולותיה. תהליך זה שאיפשר גם לה וגם לבעלה לפרוח הן כישות עצמאית והן כזוג.
נלי וילק- יועצת להתפתחות אישית וזוגית
מתמחה בתהליך קצר מועד המניב תוצאות תוך מספר פגישות.
יועצת זוגית, מנחת קבוצות, מוסמכת בקונסטלציה משפחתית,
בעלת יותר מ-20 שנות ניסיון בהובלת אנשים להתפתחות אישית מכוונת תוצאות.
