מאת : חנה דיין – מטפלת זוגית
איך בונים מחדש קשר שהתפרק עד היסוד והאם יש תקנה לזוגיות שנהרסה?
"אני לא מסוגל. אולי בעל אחר היה מסוגל לחיות איתה אחרי כל מה שהיא עשתה, אני פשוט לא מסוגל. את מבינה?", אמר דורון בייאוש
"למרות שראית שהיא השתנתה לגמרי, היא עשתה תשובה, התחרטה מכל הלב? היא עושה הכל על מנת לפצות אותך ולבנות איתך חיים חדשים הרבה יותר טובים ממה שהיה לך ואם תרשה לי ללחוש לך באוזן: חיים הרבה יותר טובים ממה שתשיג היום בשוק בפרק ב'".
"כן, אבל אני לא מסוגל. אני כל כך מתאמץ, אני כופה על עצמי לחשוב מחשבות חיוביות עליה, אני מכריח את עצמי להיות איתה בהרבה סיטואציות קשות כשאני אפילו לא מסוגל להסתכל עליה, כל רגע שהיא ניצבת לידי כל כך קשה, אני מרגיש שהיא מזוהמת".
"אז למה אתה נשאר בקשר הזה?"
"זהו, בדיוק זה מה שאני רוצה להבין, שאני לא יודע ולא מבין למה בכל זאת נשארתי כל כך הרבה שנים בקשר הזה כשאני בכלל לא מאמין באמת שאפשר לשקם אותו, זה ממש מכעיס אותי".
"אתה אפילו כועס יותר על עצמך מאשר עליה!"
"כן, היום אני מרגיש ככה. שהייתי צריך פשוט לעזוב אותה עוד אז ואני ממש כועס על עצמי שאני הייתי כזה חסר עמוד שדרה וחשבתי על הילדים ועליה ואת עצמי פשוט שמתי בצד", הגיב בעצב.
"חשוב לי מאוד להתייחס לקושי והכאב שלך. לתת לרגשות שלך תוקף והכרה, כי הם באמת קשים עד בלתי אפשריים. דורון, כמעט כל אדם שהיה חווה כזה דבר, היה מרגיש את מה שאתה מרגיש וסביר להניח אפילו שהיה מפרק את הקשר הזה ממזמן ואילו אתה, אתה משקיע כל כך הרבה, אתה נקרע, אתה סובל, אתה נותן מעצמך וזה ברור למה אתה עושה את כל המאמצים האלה, זה בגלל שבנקודת האמת אתה יודע שהקשר הזה הוא נצחי".
"מה נצחי? הוא נהרס עד היסוד"
"נכון, הוא נהרס עד יסוד כי הוא היה בנוי על תשתית רעועה ועכשיו הקשר נבנה מתוך יסודות חזקים, בריאים ומתוקנים שיחזיקו מעמד לאורך שנים ודורות. התוכנית האלוקית היא מדויקת! הקשר צריך להשתקם מתוך הפגיעה האנושה והמהלך הזה פוגש ומתנגש עם תפיסה מאוד יסודית שלך, אתה יודע מה התפיסה הזו?".
"כן. שיש פגיעות שאין עליהם סליחה וכפרה".
"לא רק זה, אתה גם לא מאמין בתוכך שאתה יכול לחזור בתשובה באמת. שזה באמת אפשרי לעשות שינוי אמיתי בחייך ואז אתה כמובן משליך את זה עליה", הסברתי לו.
"בגלל זה אני לא רוצה להמשיך בקשר הזה", המשיך בכעס.
"נכון. אבל קודם בוא ננסה להבין מה זה שני הקולות בנפש ומדוע הכרחי להנמיך ולהשתלט על אחד הקולות האלה על מנת לטפל בתקיעות שאתה נמצא בה. יש את הרצון הטוב האמיתי והאלוקי שלך: גילוי האחדות שבין נשמתך לנשמת אשתך. ויש את הרצון האחר שרוצה נפרדות – זה הרצון שמחובר לאגו שמחובר לתפיסה הנוקשית שיש לך. שאין מחילה על זה כזו פגיעה ושאי אפשר לשקם את הקשר אחרי כזו פגיעה".
"אני דווקא מרגיש שהאני האמיתי שלי זה לפרק את הקשר ואם אני סולח על הפגיעה הזו אני מוחק את עצמי, אם אני מוותר על כל מה שאני מאמין בו, אני מרגיש פנימית חזק מאוד שאם אני מוותר על התפיסה שלי, אני בעצם מוותר על עצמי".
"מה זה עצמך?" שאלתי
"לא יודע", ענה.
"זה קצת מורכב, אבל חשוב שתבין את זה. בגלל שלהיות מזוהים עם הנפש האלוקית שלנו זה דבר קשה כי זה משהו הרבה יותר פנימי מאשר האגו שלנו, שהוא קשור לגוף שלנו והוא מתגלה בקלות ובגלל זה קל לנו להזדהות איתו.
אנחנו מוצאים כל מיני דרכים אחרות להזדהות עם כל מיני תחליפים. אנחנו מזדהים עם כדורגל, זמרים, מאבקים חברתיים, אנשים כריזמתיים, הדעות שלנו, הפחדים שלנו, הכעסים שלנו ועוד הרבה מקומות שאנחנו בטוחים שזה באמת אנחנו, אבל זו לא האמת וזה בהחלט ניתן להחלפה ושינוי.
אתה מזדהה כל כך עם הדעה שלך שאתה מרגיש שאם תוותר על התפיסה שלך, אתה בעצם צריך לוותר על עצמך. ואני רוצה להגיד לך שעצמך נמצא ממש מתחת לתפיסה שאתה כל כך מזדהה איתה. ואפילו האמת היא הפוכה בדיוק: רק אם תוותר על התפיסה הזו, תוכל לגלות את עצמך כי שם נמצא נקודת החיבור לבורא".
"את לא מבינה כמה אני מנסה לאפשר לקשר הזה להשתקם, אני לא מאמין שיש מישהו שעובד כל כך קשה על מנת שזה יקרה".
"נכון, אתה עובד קשה מאוד, אבל בצורה הזו לצערי אתה לא תצליח גם עוד 20 שנה אם אתה לא תהיה מוכן לוותר על התפיסה הזאת שלך. בעצם, אתה יכול להרפות מכל המאמצים שאתה עושה בכל החזיתות ולעצור את כל השקעת האנרגיה הזאת ולהתמקד רק בעבודה מאוד נקודתית. עבודה כירורגית עדינה מאוד שתשחרר אותך מהמקום שאתה כלוא בתוכו".
"מה אני צריך לעשות?" שאל דורון
"אתה בסך הכל צריך ללמוד להרפות ולשחרר. להרפות ולשחרר את התפיסה הזאת שאתה נאחז בה כל כך קשה ולהבין שבזה שאתה משחרר את התפיסה הזו אתה לא מוותר על עצמך, אלא אתה מקבל את החיים שהיו לך בחזרה הרבה הרבה יותר משופרים אתה נאחז בקרש הצלה שהוא בעצם מטביע אותך, זה לא קרש וזה לא הצלה"
"איך אני עושה את זה?" המשיך לשאול
"ראשית להבין שאם זה אפשרי בעולם אז זה גם אפשרי בשבילי, לאט לאט תתחיל לפתח יכולת להבין ולקבל את העובדה שיש עוד תפיסות אפשריות לכזה משבר בקשר, להבין שכל מה שחשבת ותפסת כל החיים שלך זה לא בהכרח התפיסה היחידה שיכולה להיות ואתה מסוגל להזדהות גם עם תפיסה שונה, שלא הכל שחור ולבן ויש גם גוונים נוספים.
אודות המטפלת:
חנה דיין
תואר שני MA בייעוץ האוניברסיטה העברית בירושלים
בוגרת מכון שילובים בהתמחות בטיפול משפחתי, זוגי ופרטני
בוגרת בית הספר הגבוה לפסיכולוגיה יהודית של תורת הנפש
מטפלת בקליניקה פרטית בנס-ציונה
ניסיון של 13 שנים
כל מאורע נפשי או משבר בחייו של האדם הוא איתות של צורך פנימי להגיע לתודעה עמוקה יותר בחיים.
המשבר הוא הזמנה להרחיב את הכלים, את היכולות ואת האמונה של האדם בעצמו.
זה נקרא בשפה החסידית המתקה וזה היעד הטיפולי.
בזכות השילוב של טיפול על פי הכלים של הפסיכולוגיה המודרנית יחד עם העומק של תורת הנפש, מתרחש השינוי התודעתי המיוחל בו הנפש מכירה בכוחותיה לעמוד ולהתמודד מול כל דבר שהוא נחווה יותר גדול ממנה וכך הפחד המאיים והמשתיק הופך להיות פחד שמצמיח, מגדיל ונותן כוח.