כשצד אחד מתרחק – סימני האזהרה הראשונים
האהבה כשהיא הדדית פורחת על בסיס שוויוני של רצון והשקעה אבל כשהצד השני מתחיל להתרחק משהו באיזון נשבר. הסימנים לכך אינם מופיעים ביום אחד: השיחות נעשות קצרות יותר, החיבה מצטמצמת, הזמן המשותף הולך ומתמעט, והאינטימיות הרגשית מתפוגגת. אחד הצדדים קולט את זה, אך לעיתים הוא מסרב להאמין. הוא מנסה להילחם, לשמור על הגחלת, לעורר מחדש את הרגש שאבד ובתוך כך מאבד את עצמו. המבט מתרחק האוהב החד צדדי מרגיש שמשהו קורה אך מתקשה להאמין הוא נצמד לזיכרונות היפים מנסה להילחם לשמור על הגחלת לעורר מחדש את הרגש שאבד ובתוך כך מאבד את עצמו
האהבה כפנטזיה – כשהמציאות מפנה את מקומה
באהבה חד צדדית הלב הפצוע ממשיך לפעום מכוח הפנטזיה האהבה הזו מתנהלת לא מול אדם חי ונושם אלא מול זיכרון מול דימוי אידיאלי של בן הזוג כפי שהיה או כפי שרצינו שיהיה לכן היא כמעט תמיד לא מציאותית יכולת ההחלמה תלויה רבות באישיותו של המאוהב באיזו מידה הוא מחובר למציאות כמה ביטחון עצמי יש לו ועד כמה הוא מסוגל לשחרר
שלבי האהבה – ואיפה מתרחשת הנפילה
אהבה חד-צדדית יכולה להתרחש בכל שלב של מערכת יחסים. לפעמים כבר בתחילת הדרך, כשהאהבה הרומנטית שולטת , שלב ה”ירח דבש” שבו הכול מושלם, המגע מחשמל והשיחות אינסופיות. זהו שלב של שיכרון חושים שבו בני הזוג רואים זה בזה את "השלם" שחיפשו. אך כשהקסם מתפוגג, עולות השאלות: האם באמת מצאתי את בן זוגי האמיתי, או שהתאהבתי בתחושה? לרוב, אחד מתפכח לפני השני, מזהה את הפערים, את ההבדלים בערכים, באמונות, באורח החיים ומבקש לסיים. האחר, שעדיין שרוי בענן האהבה, נותר פגוע, מבולבל, ולא מבין איך משהו כה יפה יכול להיעלם כל כך מהר.
השלב הבא במערכת יחסים נקרא שלב מאבקי הכוח. כאן מתגלים השונות, הקשיים, האכזבות והפערים שבין הציפיות למציאות. בני הזוג לומדים להכיר זה את זה באמת – על חולשותיהם, הרגליהם וחסרונותיהם. זו תקופה לא פשוטה, שבה רבים נפרדים. חלק עושים זאת בכאב, אחרים בבריחה, אך כמעט תמיד אחד מהם נשאר רוצה, נאחז, מסרב לוותר. לעיתים, דווקא האוהב החד-צדדי ממשיך לחפש פתרונות לא יעילים, מוותר על עצמו, רק כדי לא להתמודד עם הפרידה..
ואז, אצל הזוגות ששרדו את שני השלבים הללו, מגיע שלב האהבה הבוגרת , אהבה מודעת. כאן כבר קיימת קרבה אמיתית, חום, תמיכה והבנה הדדית. שני הצדדים מקבלים זה את זה עם יתרונותיהם וחסרונותיהם, ומצליחים להתמודד עם קונפליקטים מתוך הקשבה וצמיחה. אך גם בשלב זה, כאשר אחד מבני הזוג מתחיל להתרחק רגשית או פיזית, נולדת מחדש אהבה חד-צדדית. היא מלווה בתחושות של כאב, פגיעה, חוסר אונים, ולעיתים גם פחד עמוק לשחרר. מחקרים מראים כי ההתאוששות מפרידה כזו עלולה להימשך עד חמש שנים – גם לאדם שבחר לעזוב, ולא רק לזה שנעזב.
מדוע זה קורה לנו – שורשי הכאב בילדות
אבל מדוע זה קורה לנו? מדוע יש מי שנאחז באהבה חד-צדדית בכל כוחו, בעוד אחרים מצליחים לשחרר ולהמשיך הלאה? התשובה נעוצה לעיתים בילדות. מי שגדל בסביבה שבה צרכיו הרגשיים לא נענו, נושא עימו תחושת חסך עמוקה. בבגרותו, הוא מחפש בן זוג שימלא את אותו ריק פנימי שיהיה לו למרפא. אהבתו נובעת מצורך, לא מבחירה חופשית. כאשר הקשר מסתיים, הוא חווה לא רק פרידה מבן זוג אלא גם התעוררות של כאב ישן, כאב של נטישה, דחייה ואי-אהבה. לעומת זאת, מי שגדל במשפחה מספקת מבחינה רגשית, יודע שהאהבה אינה מגדירה את ערכו. הוא מסוגל לעבור תהליך של אבל בריא , להרגיש את הכאב, לעבד אותו, ולצמוח ממנו
פרידה – תהליך של אבל ולידה מחדש
הפרידה מאהבה חד-צדדית היא אחת החוויות הקשות ביותר לנפש. בתקופה הראשונה מתעוררים רחמים עצמיים, בלבול, מחשבות כפייתיות על ה”אם רק הייתי עושה אחרת”. אך לאט לאט מגיע שלב ההבנה, שהאהבה הזו התקיימה בעיקר בתוך הלב, ולא בעולם הממשי. כאן מתחיל תהליך הריפוי. זהו שלב שבו חשוב להיעזר בסביבה תומכת: חברים קרובים, משפחה, ולעיתים גם מטפל מקצועי. לשתף, לבכות, לדבר, לכתוב כל פעולה שמוציאה את הרגש החוצה מסייעת לשחרור.
איך משחררים – צעדים קטנים לשחרור גדול
כדי להתאושש באמת, על האוהב החד-צדדי למצוא עיסוקים חדשים, פעילות גופנית, תחביבים למידה, להרחיב מעגלים חברתיים , כל דבר שמחזיר תחושת ערך עצמי. רצוי להימנע ממפגשים עם בן הזוג לשעבר , גם לא "רק לשיחה קצרה" , שכן כל מפגש כזה רק מחזיר את הכאב לנקודת ההתחלה. אחד הכלים היעילים להתמודדות הוא שינוי המיקוד: לא עוד האדרת תכונותיו של האקס, אלא דווקא התבוננות מפוכחת בחולשותיו ובקשיים שבקשר שהיה. כך נוצר בהדרגה ריחוק רגשי המאפשר החלמה אמיתית.
להפוך את הכאב להזדמנות – זמן לצמיחה
תהליך הריפוי אינו קורה ביום אחד. לעיתים הוא דורש חודשים ואף שנים. אך הזמן הזה אינו אבוד, זהו זמן למידה וצמיחה. זהו חלון הזדמנות להבין מה הוביל אותנו אל קשר חד-צדדי, אילו דפוסים חזרו על עצמם, ומה נוכל לשנות כדי שפרק ב' יהיה שונה. במיוחד עבור גרושים וגרושות, שחוו כבר מערכת יחסים ארוכה ומשמעותית, חשוב להקדיש את הזמן הזה להיכרות מחודשת עם עצמם. רק מי שלמד לאהוב את עצמו באמת , יוכל להיכנס לקשר חדש ממקום חופשי, שלם ובשל.
אהבה אמיתית היא הדדית בלבד
אהבה חד צדדית אמנם משאירה צלקת אך גם מלמדת אותנו שיעור יקר אהבה שאינה הדדית אינה יכולה לשרוד הלב אולי רוצה להאמין אחרת אך בסופו של דבר אהבה אמיתית מתקיימת רק כאשר שניים הולכים יחד מי שמצליח לעבור את הכאב להחלים ולצמוח מגלה שבתוך הלבד צומחת האפשרות החדשה אהבה של אמת אהבה הדדית אהבה שמתחילה מבפנים.
כתבה: רונית כהן זמורה,
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית
אתר: ronitzmora.co.il
מחברת הספר: "תחנות החיים של הזוגיות"
