מאת רונית כהן זמורה-מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי
התקופה הראשונה לאחר הגירושין הינה קשה ביותר, היא מחייבת את הגרוש לארגן את חיו האישיים, החברתיים והכלכליים מחדש. הוא חייב לדאוג לצרכים הראשוניים שלו כמו מקום מגורים וכיצד יוכל להתארגן אחרת מבחינה כלכלית. עליו להכיר את עצמו מחדש, מיהו כיחיד ולא כבן זוג, עליו לעבד את הסיבות לפרידה ולהפיק לקחים ולהכיל את השינויים שחווה. כמו כן, עליו לוותר על מערכות היחסים המשותפות עם גרושתו וליצור לעצמו מערכת יחסים חדשה או שונה עם הסביבה. מצב זה יוצר לחץ אדיר עליו מבחינה נפשית ופיזית.
הרבה גרושים אינם מעבדים את התהליך המורכב שמתלווה לתהליך הפרידה ובוחרים לפעול באחת משתי דרכי ההתמודדות הבאות:
1. נשארים לבד – יש כאלו אשר לאחר מערכת יחסים כושלת חשים פחד משתק ליצור זוגיות חדשה ומתקשים להכניס מערכות יחסים חדשות לחייהם. הפרידה יצרה אצלם חוויית נטישה ודחייה גדולה, עד כי הם חשים שאיבדו את היכולת לזוגיות ומעדיפים להישאר לבד. הם חשים פחד גדול עד כדי חרדה הנובעת מתחושת פגיעות ואולי אפילו טראומה ממערכת היחסים הקודמת. ייתכן גם שהנטייה להישאר לבד נובעת מגעגועים וחוסר השלמה מסיום מערכת היחסים. נקיטת דרך זו משאירה את היחיד במצב קיפאון שבו החרדה והבדידות הופכות לחלק בלתי נפרד מחייו עד כי הוא יכול להיכנס למצב דיכאוני.
2. הממהרים ליצור זוגיות – יש כאלו שחשים חובה להיכנס מהר מאוד למערכת יחסים חדשה מתוך חשש להיות לבד ורצון להוכיח לעצמם ולסביבה כי הם מסוגלים לבנות מערכת יחסים יציבה ואיכותית. תופעה זו ידועה כריבאונד. מושג זה נלקח מעולם הכדורסל שלפיו מאפשרים לקבוצה הזוכה לזרוק כדור לסל הקבוצה היריבה והכוונה היא שהגרוש יוצא לדייט עם מישהו אחר זמן קצר לאחר הפרידה. התנהגות זו אינה מאפשרת התמודדות אמיתית, אלא מבטאת הסחת דעת שטחית, כדי להסיט את כאב הפרידה. התנהגות זו למעשה משקפת את האמרה כי "החיפזון מהשטן", מחשש שהגרוש ימצא עצמו שוב בפני שוקת שבורה, ושוב יחווה שוב כישלון בקשר הזוגי.
שתי הדרכים שהוצגו אינן מומלצות. אמנם, פרידה היא אירוע טראומטי ומשמעותי שמצריך זמן כדי להתאושש ממנו, ולכן אין זה נכון לגרוש הטרי ליצור מערכת יחסים סמוך לסיום מערכת היחסים הקודמת, מאחר שהוא עדיין אינו פנוי רגשית לקשר חדש וצריך לעבור תהליך עם עצמו לפני שהוא "קופץ" למערכת יחסים חדשה. אך מצד שני, גם אין צורך לבחור בהתנזרות שבה מוותרים על הרצון ליצור זוגיות חדשה.
איך עושים זאת?
על הגרוש לדעת כי יצירת זוגיות מהירה לאחר הפרידה אינה מומלצת, כי הפרידה היא חוויה קשה ומטלטלת. עליו לעבור תהליך של עיבוד, שבו יש לתת מקום לפרידה ולרגשות שהיא מעלה, אף על פי שהם כואבים. לכן, בתחילה נדרש הגרוש להבין את הסיבות לפרידה, לעבד את הרגשות ולהתאבל על סיום הקשר עד אשר יוכל לשחרר את העבר ולסלוח לעצמו ולבן הזוג שהשאיר מאחור, אז יהיה פנוי ליצור יחסים חדשים ולהתחיל פרק חדש בחייו.
בתקופה הראשונה לאחר הפרידה או/ והגירושין היחיד נמצא בסערת רגשות. מצד אחד הוא חש שחרור וחופש ומצד שני עולה תחושה גדולה של כישלון, כאב ואשמה. הוא צריך להכיל את הרגשות הסותרים שמלווים אותו. לכן טוב יעשה אם בתקופה שלאחר הגירושין, יחפש עזרה ותמיכה אצל חברים קרובים שיקשיבו לו וידעו לספק לו אוזן קשבת ותמיכה בעתות קשות אלו.
הגרוש צריך להבין כי זה הזמן לחשבון נפש והפקת לקחים. עליו להבין את הסיבות לפרידה, מהי האחריות שלו. זוהי תקופה שבה הוא צריך לערוך היכרות מחודשת עם עצמו, להבין את השינויים בעבר וכיצד הם משפיעים על התנהלותו בהווה ובעתיד ובעקבות כך ללמוד מחדש מהם ערכיו והעדפותיו, ואיזה בן זוג היה רוצה למצוא.
החיים כגרוש, בגלל הסדרי הראייה, מספקים זמן פנוי לעצמו. טוב יעשה הגרוש, אם ינצל זמן זה להכיר עצמו מחדש, שבו יאפשר עצמו אורח חיים של בילוי, ייחשף לפעילויות חדשות ומהנות שבהן יכיר אנשים חדשים ותחומי עניין חדשים. התנסויות אלו יעזרו לו ללמוד על עצמו מחדש ולבנות מחדש את זהותו כגרוש עם קבוצת חברים בעלי סטטוס דומה וכן להבין טוב יותר את צרכיו החדשים.
הגרוש החדש צריך ללמוד להתנהל בעולם הדייטים. מומלץ להתייחס לחיפוש בן זוג כאל חיפוש עבודה ולהשתמש במקורות שונים על מנת להשיג את היעד. כמו שבעת חיפוש עבודה פונים לאנשים קרובים, יוצאים לאירועים חברתיים על מנת למצוא הזדמנויות, פונים לאמצעי התקשורת האלקטרוניים, כך גם בעת חיפוש בן זוג חדש. יש לדעת כי תהליך החיפוש מהווה נדבך חשוב ביותר בתהליך בחירת בן הזוג ובתהליך הסינון של המועמד המתאים. גם אם הדייט לא הניב את התוצאה המיוחלת, יש להסתכל עליו כעל הזדמנות חיובית ללמידה ולצבירת חוויות.
על הגרוש לדעת כי זוגיות פרק ב' שונה שינוי מהותי מזוגיות פרק א'. זוגיות זו בנויה על שני אנשים בוגרים, שיש להם עבר שמחלחל להתנהלותם בהווה, כמו ילדים ממערכת היחסים קודמת וגם הצורך לנהל תקשורת שוטפת עם הגרושה. לכן לפני הכניסה לפרק ב', טוב יעשה הגרוש אם ירכוש תובנות לגבי זוגיות זו על מנת למנוע מעצמו אכזבה וכישלון נוסף.
רונית כהן זמורה- מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
מחברת הספר ״תחנות החיים של הזוגיות״ – מדריך עבודה עצמית בזוגיות מ-א׳ ועד ת׳.
