מה ניתן לעשות שהאהבה נגמרת

"איפה אותה בחורה יפה, נעימה ומצחיקה? לאן נעלם האיש שהצחיק אותי וגרם לי לחשוב שאני הכי חכמה בעולם?". כל זוג מכיר את ההרגשה הזאת המלווה את תחילתו של קשר. זוהי תקופה שבה רואים רק את הטוב, מעצימים את המידות הטובות ולא רואים את החולשות. תקופה זאת מלווה בתחושה טובה וקסומה, יש הרגשה שאנחנו המצאנו את האהבה. אך מה לעשות, הקסם פג לאחר כמה חודשים ותקופת ההתאהבות המלווה בשיכרון חושים מתפוגגת ועוברים לשלב הבא של היחסים.

מאת רונית כהן זמורה-מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי

השלב השני של מערכת יחסים מלווה במאבקי כוח, כאן הקסם פג ומתחילים לראות את התכונות השליליות של בן הזוג. אותן תכונות שהתאווינו אליהן, עתה מתעבים אותן. אם בתחילה חשבנו שהוא מצחיק עתה אנחנו אומרים שהוא מספר בדיחות "קרש". אם פעם חשבנו שהיא שנונה, עתה אנו רואים בה פטפטנית וטרחנית. כלומר, כל מה שראינו כדבר חיובי, הופך עתה לשלילי לכן מתחילים להכאיב אחד לשני, לזלזל, לא מגלים גילויי חיבה, מתחשבנים על כל דבר, מבקרים אחד את השני.
אנו מוצאים בני זוג שאומרים מילים מכוערות אחד לשני, לא מתחשבים בבקשות של בן הזוג, שותקים ולא מנהלים שיחות, לא פנויים אחד לשני ויושבים עם הטלפון הנייד, בורחים ממגע ותקשורת. מסרבים לקחת חלק ולעזור במטלות הבית, לא מתחשבים אחד בשני.
משבר בזוגיות אינו מתרחש בחלל ריק. בני זוג שנמצאים בעין הסערה מתקשים להתחבר לתקווה ולא רואים במשבר הזדמנות ליצירת מערכת חדשה, אלא בני הזוג מרגישים שעולמם קרס וכל החלומות על המשך מתנפצים. הם מלאים ייאוש, יש להם רק טענות ומענות וממלאים את חייהם בתסכול ובמרירות. הדרכים להתמודד עם מצב זה הינן מגוונות:
• יש זוגות שמשלימים עם אומללותם וממשיכים במאבקים הללו בלי סוף.
• יש אנשים שמרימים ידיים, אמנם נשארים ביחד, אך כל אחד בעולמו.
• יש כאלה שיוצאים לחפש אהבה במקום אחר, הם אמנם נפטרים מבן זוגם, אבל נושאים את הבעיה גם לזוגיות הבאה – אל הקשר החדש.
• יש כאלו שמתוך המאבק מצליחים לבנות משהו חדש וטוב.
לעניות דעתי, זה הזמן לגייס את כל הכוחות ואומץ הלב, לא להחליט החלטות נמהרות, אלא כדי לבנות תכנית פעולה כיצד לצאת מהמשבר ולהביא לשיפור הזוגיות. רק לאחר שלב הניסיון של שלב זה יש להחליט כיצד ממשיכים.
הרי מה הזוג רוצה? קשר אינטימי, ביטחון בקשר, קשר מיטיב, אהבה, ערכה הדדית וחברות. אפשר בקלות להשיג צרכים אלו על ידי הגדרת גבולות מה מותר ומה אסור, על ידי קביעת כללים ברורים:
כלל ראשון – אל תעשה לבן זוגך מה ששנוא עליך.
כלל השני – יש לקחת אחריות על מה שרוצים שיקרה. אם מעלים טענות ומענות כלפי בן הזוג, בוודאי הוא לא ירצה לחפש קרבה. לכן, אם אתם רוצים בקרבה, יש ליצור מצב שיאפשר זאת. יש לקחת תפקיד מוביל עמדות ולא מובל.
כלל שלישי – יש לפתח מחשבה חיובית, יש להסתכל על הכוס המלאה ולהתעלם מהכוס הריקה. להסתכל ולהדגיש את הדברים הטובים והיפים שבן הזוג עשה ולהתעלם מהדברים הפחות טובים.
כלל רביעי – יש להקדיש זמן למפגש אישי. אל תתנו לשגרת היום לגזול את תשומת הלב הבינאישית. שמחו את בן הזוג.
כלל חמישי – יש לגלות אכפתיות והערכה. אם בן הזוג ירגיש שיש לו מקום משמעותי בחיי השני, אזי הוא ינהג באותה צורה כלפי השני.
רק מי ששומר על כללים אלו יכול להנות מהשלב השלישי של האהבה שהוא "אהבה מודעת", המאופיין באכפתיות וקבלה של בן הזוג. זוהי אהבה מציאותית שאינה מבוססת על אשליות, אלא על כבוד לצרכים ולרצונות של בן הזוג, מחויבות להיות שם בשבילו, נתינה בלתי מותנית ומתחשבנת, אהבה שאינה תלויה בדבר. מערכת כזאת מאפשרת צמיחה אישית ואינטימית אמיתית שבאה מתוך אחריות הדדית וכבוד.
שלב זה נושא בחובו אהבה אמיתית ועמוקה, אותה יש "לתדלק" מדי פעם במחוות שיזכירו לזוג את "התקופה הרומנטית". לא הרבה זוגות מגיעים לשלב הזה ומפסידים. לכן, אל לזוג לפסוח על העונג האמיתי ש"אהבה מודעת" נושאת בחובה. אם ישקיעו – יגיעו. יש זוגות הזקוקים לעזרה על מנת למצוא את הדרך לזכות במערכת יחסים זאת, אך בידם הדבר. אל תוותרו על תחושה זאת!

רונית כהן זמורה- מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
מחברת הספר ״תחנות החיים של הזוגיות״ – מדריך עבודה עצמית בזוגיות מ-א׳ ועד ת׳.

לעניינים נוספים

עקבו אחרינו

במערכת

Previous
Next

הצטרפו לניוזלטר שלנו

בהשארת פרטים אתם נשארים מעודכנים,
פסק דין שטורף מחדש את הקלפים, שינוי חקיקה, החלטה חריגה,
בהרשמה מהירה ישירות למייל