מאת: שירה דיוק -מאמנת אישית לזוגיות ויועצת זוגית ברוח יהודית
הקב"ה ברא את העולם, ברור שכוחו וגבורתו מלא עולם! ואילו מלאכת בניית המשכן נעשתה ע"י מעשיו של האדם, בני ישראל בעצמם בנו את המשכן. התורה אומרת לנו שהמעשים שלנו הם אלו שבונים עולם, משרים שכינה ומקדשים את ה' בעולם. בידנו להחריב או לברוא עולמות..
דַּבֵּר אֶל-בְּנֵי יִשְׂרָאֵל, וְיִקְחוּ-לִי תְּרוּמָה: מֵאֵת כָּל-אִישׁ אֲשֶׁר יִדְּבֶנּוּ לִבּוֹ, תִּקְחוּ אֶת-תְּרוּמָתִי.
כאשר יש תורם ויש נתרם, איזה מבינהם במעמד גבוה יותר, התורם או הנתרם?
ברור שהתורם נמצא בעמדה גבוהה יותר והנתרם במעמד נמוך יותר. איך יתכן שהתורה ממקמת את הקב"ה כביכול במעמד תלותי בבני ישראל. הלא אנו תלויים בחסדיו של הבורא לכל נשימה ונשימה?
יקחו לי תרומה= ה' אומר שהוא זקוק לתרומה. מי שמקבל תרומה הוא זקוק. מי שנותן תרומה הוא המשפיע.
רשי- יקחו לי לשמי שיהיה נקי לשם שמים.
אני זקוק לתרומה שלכם, אומר לנו ה', אני העני, התלוי ואתם כביכול הנותנים. זהו שיקוף לדרך בה מנהל ה' את עולמנו. ה' ברא את העולם בהסתר פנים והעניק בחירה חופשית לאדם. כן, ה' תלוי בבחירות שלנו, בפעולות ובמעשים שלנו, האם נמליך את ה' בעולם נגלה את מלכותו וקדושתו בעולם. האם חלילה נבחר אחרת?
ה' יצר כאן קשר מאד עמוק."בשעה שנזקקים זה לזה" הדימוי הוא שה' חסר- כדי שאנו ניכנס לעמדת נפש שנוכחות ה' תלויה בנו. אנחנו הנדבן וה' פושט יד. ה' צריך בית בשביל לשכון, לכאורה מקטין את ה' אך נועד להגביר את אחריותנו להנכחת ה'.
כינוי אבאלה לילד= גם אני תלוי בך.
יחסי תלות בזוגיות.
החברה שאנחנו חיים בה שמה דגש חזק על עצמאות, אינדיבדיואלית, התפתחות אישית והרבה פעמים המונח תלותי/ תלותיות בהקשר של זוגיות נזרק לאוויר כמשהו שלילי, חסרון ודבר שצריך להתגבר עליו.
אך המחשבה שלהיות תלותי זה מכשול ודבר רע עבורי, היא מחשבה טעות! כולנו תלותיים, אף אדם הוא לא באמת "אי". כולנו זקוקים לאנשים אחרים, זהו צורך ביולוגי, הישרדותי. אנחנו זקוקים להרגיש אהבה, שאנחנו חלק משמעותי, חלק מדבר מה גדול יותר מאיתנו.
אם אחד מבני הזוג מפתח תלות רגשית כלפי השני, הבעיה לא מתחילה בקשר הזוגי, היא תמיד מתחילה בקשר של האדם עם עצמו ובחוסר היכולת שלו לאהוב את עצמו ולספק לעצמו את צרכיו הרגשיים בעצמו. ולמעשה, בזה זה מסתכם – בשאלה אם אנחנו יכולים לספק לעצמנו את צורכינו הרגשיים, ואם אנחנו מסוגלים לאהוב את עצמנו, לכבד את עצמנו ולהעריך את עצמנו בלי שבן הזוג יעשה את זה בשבילנו.
אם התשובה לשאלות הללו שלילית, אנחנו ננסה לשאוב מהקשר הזוגי ומבן הזוג את כל מה שאנחנו לא מסוגלים לספק לעצמנו ונפתח בהם תלות.
תלות רגשית בזוגיות היא הציפייה שבן הזוג ימלא בשבילנו את החוסרים הרגשיים שלנו. אם אחד מבני הזוג מפתח תלות רגשית באחר, הוא מצפה לקבל ממנו את כל מה שהוא לא יכול להעניק לעצמו. למה? כי הוא לא יודע איך להעניק לעצמו את מה שחסר לו; כי הוא לא יודע שחסר לו; כי מעולם לא היה לו.
תלות רגשית בבן הזוג איננה בריאה. היא מונעת מאיתנו את המשאב החשוב ביותר שיש לנו – את עצמנו. מי אחראי לרגשות שלנו אם לא אנחנו? מי אמור לספק לנו את הצרכים הרגשיים שלנו אם לא אנחנו? מי המקור לאהבה שלנו כלפי עצמנו אם לא אנחנו? מאיפה נשאב ביטחון, חיזוק, עידוד ותקווה אם לא מעצמנו?
מצוין לחיות בזוגיות בריאה ויציבה ולחזק זה את זה, להעניק אהבה זה לזה, להשרות ביטחון זה לזה ולפתח תקווה יחד, אך לא מתוך תלות או ממקום של חוסר או חסך אלא ממקום של עוצמה אישית, אהבה עצמית וביטחון עצמי. זוגיות המושתתת על תלות רגשית איננה יציבה וגם לא יכולה להיות יציבה. אם אחד מבני הזוג תלוי רגשית בשני, הוא לא יכול לתרום לקשר הזוגי ועלול לפגוע בו ולהחליש אותו. כדי לבנות זוגיות חזקה, יציבה ובריאה אנחנו צריכים קודם כל להעניק לעצמנו את כל מה שחסר לנו, כדי שנוכל להעניק לבן הזוג שלנו ולתרום לזוגיות בכללותה.
אם אתם מזהים תלות רגשית בזוגיות תוכלו לקבל ייעוץ ועזרה להפוך את התלות למצמיחה ומעצימה!
שירה דיוק- מאמנת אישית לזוגיות ויועצת זוגית ברוח יהודית
בעלת תואר ראשון בחינוך וגיאוגרפיה ותואר שני בחינוך יהודי.
ברקע שנים של עבודה עם נוער שוליים- הבנת צרכי הנוער והתמודדות עם מעברי גיל ההתבגרות
ניהול מכינה קדם צבאית ,לימוד של שנים רבות על חסידות בבית מדרש לנשים (מתן, באור פניך)
מלמדת בבתי מדרש לנשים. עשייה נוספת גם בתחום של אומנות וכתיבה .
