כששלושה זה לא קהל

מאת רונית כהן זמורה- מטפלת זוגית ומשפחתית

עם ריבוי תופעת הגירושין, יש כיום יותר ויותר משפחות משולבות, כלומר משפחות המורכבות מזוג כאשר לאחד מהם או שניהם יש ילדים ממערכת יחסים קודמת וכמובן גם אקסית שיש לשמור איתה על קשר בגלל ילדים משותפים. אחד האתגרים המורכבים ביותר העומדים בפני מי שמחבר בין שתי מערכות משפחתיות, מעבר לקשר עם הילדים של בן הזוג החדש, הוא מערכת היחסים עם בת הזוג לשעבר. היחסים המתהווים בין בן הזוג בפרק ב' עם האקסים של כל אחד מהם, יש להם השפעה רבה על יכולת הזוג לצלוח ולשמור קשר זה.

פרק ב' מהווה סיטואציה מורכבת, שבה מככבים ילדים שאינם יוצאי חלציים, שאמורים לחבב אנשים שלא הולידו אותם ולעיתים גם לגור איתם. האישה הגרושה, שהיא האם של הילדים, תמיד תהיה ברקע ותשפיע על הזוגיות החדשה. בנוסף יש לבן הזוג מחויבות כלכלית שמהווה נטל על בניית בית חדש. אפשר להבין את המתיחות הטבעית בין שתי מערכות יחסים, כל ניסיון להשוואה בין שתי נשים אלו סופו להכניס אנרגיה שלילית לקשר שיוביל ליצירת קנאה, שנאה ותחושת קורבנות שירעילו את הקשר החדש, במקום להוביל לעתיד טוב יותר. לכן יש למזער את ההשפעות השליליות על הזוגיות החדשה. התנאי הבסיסי לצלוח אתגר מסוג זה הוא תקשורת משתפת ומכבדת, אך תנאי זה אינו מספיק.

הגבר מצידו צריך ללהטט במקביל בין שתי נשים אלו. מצד אחד הוא חייב לשמור על תקשורת תקינה עם הגרושה בגלל הילדים ומצד שני לבנות מערכת יחסים חדשה ודף חדש עם בת הזוג, כאשר בת הזוג לשעבר מהדהדת בקשר ונושפת בעורפו.

המצב האידיאלי הוא שבו כל אחד מבני הזוג משלים עם הפרידה ומאפשר לשני לקיים מערכת יחסים חדשה, כזו שמקלה על הילדים להשלים עם המשבר והחיים בשני בתים. ברם, במרבית המקרים יש חסמים רבים המונעים מסר של קבלה והשלמה ואת מקומם תופסים מסרים של שנאה, תחרות וקנאה כאשר החסמים הראשיים מצויים אצל כל אחד ממרכיבי המשולש: הגרוש, הגרושה והאישה החדשה.

חסמים הקשורים לגרושה

הגרושה היא אשתו לשעבר של האקס ואם ילדיו, מנסה למצוא עצמה במעמד החדש במצב אליו נקלעה. היא מבולבלת, כאובה ומאוכזבת. חשה קנאה בזוגיות החדשה של הבעל לשעבר. קנאה זאת מועצמת אם היא עדיין לא הצליחה ליצור מערכת יחסים חדשה, כך שלעיתים היא רואה בבת הזוג החדשה אשמה בכל דבר רע שקורה לה. יש נשים שמתקשות להשלים עם העובדה כי הגרוש מקיים קשר חדש. הסיבות לכך יכולות להיות חוסר השלמה עם הפרידה, קנאה בבעל, מרירות בשל הסדר גירושין מתסכל.

כמו כן, הגרושה חוששת ממערכת היחסים שנרקמת בין האישה החדשה לילדיה, היא חוששת שהיא תתפוס את מקומה, מפחדת לאבד את המקום הראשון אצל ילדיה. לכן חשה מאוימת ונאבקת באישה החדשה דרך הילדים. במקרה זה הילדים נקרעים בין אהבתם ונאמנותם לשני הצדדים והתנהגות זו  פוגעת בהתפתחות הרגשית שלהם. בנוסף, לעיתים הגרושה מפתחת ציפיות בלתי ריאליות מהגרוש שיעניק לה סוג של ביטחון שכה ייחלה לו בשנות נישואיה, שיגן עליה ועל ילדיה ויפצה אותה על הסבל שחוותה.

חסמים הקשורים לאישה החדשה

האישה החדשה מצטרפת למשפחה מוכנה שיש לה מנהגים, ערכים וכללים שהיא בנתה במשך שנים. הצטרפות למשפחה זאת מחייבת קשר עם האקס/ית וגורמים נוספים מעברו של בן הזוג החדש. בניית מערכת יחסים עם האישה והילדים ממערכת היחסים הקודמת מהווה אתגר גדול ליצירת משפחה מורכבת שתוכל להאריך ימים.

יש מצבים שבהם האישה החדשה חשה חוסר ביטחון וחוסר נוחות בשל הקשר המתמשך בין בן הזוג עם גרושתו, היא חשה בכך איום על מערכת היחסים שלהם. יש גם נשים המקנאות במערכת היחסים של הגבר עם ילדיו, הן חוששות שזה בא על חשבון הזמן הזוגי והצרכים הזוגיים. הן צריכות ללמוד לקבל ולחיות עם ילדים שאינם שלהן ואם גם לה יש ילדים לדעת לגשר ולפשר ביניהם, כאשר למערכת היחסים המתהווה בינה ובין ילדיו יש השפעה מכרעת על היכולת לצלוח זוגיות זו.

המפתח להצלחה של יחסים זוגיים אלו היא היכולת לקבל את העובדה שהילדים הם בראש סדר העדיפויות של בן הזוג והוא חייב לקיים קשר שוטף עם הגרושה לגביהם. מי שמצפה שבן הזוג ישים אותה בראש סדר העדיפויות צפויה לתסכול רב ולגרום לכך שבן הזוג יחוש כי הוא נקרע בין שני העולמות.

החסמים הקשורים לגרוש

הגרוש נקרע בין שני עולמות וצריך למצוא את הנוסחה לחיות עם שניהם. לחיות עם גרוש עם ילדים משמעו להיכנס למשוואה עם מספר רב של משתנים שאינם נמצאים בקשר הנוצר בין שני רווקים. הגרוש יצא ממערכת יחסים לא טובה, שנושאת עימה תחושת כישלון ולעיתים גם טראומה המשליכה על יחסיו עם בת הזוג החדשה.

הגרוש חייב לשמור על קשר עם גרושתו, אם ילדיו, עד כי לעיתים האישה החדשה רואה בכך איום על מעמדה ותופסת את מערכת היחסים עם הגרושה כתחרות עימה. כמו כן, יש מקרים שבהם הגרושה מתקשה לקבל את הזוגיות החדשה ומשתמשת בילדים ככלי שלא יאפשר לזוגיות להתפתח וכן יערים קשיים על היכולת של הזוג להתמודד איתם.

אם לא די בכך, אבות רבים חשים רגשות אשמה כלפי ילדיהם, על כך שהם אינם גרים עימם כל השבוע וגם כי הכניסו אישה חדשה לחייהם. הם מרגישים צורך לפצותם על כך ובשל כך מפגינים חולשה בהפעלת הסמכות ההורית שלהם שמעיבה על הקשרים עם בת הזוג. על הגרוש ללמוד לתמרן בין צורכי הילדים לצורכי המשפחה החדשה וכן לבנות גשר שיאפשר לילדים לקבל את האישה החדשה. זוהי מלאכה מורכבת, מסובכת הדורשת אורך רוח וסבלנות רבה.

האישה החדשה צריכה לשאת את יחס הילדים וגרושה כלפיה, כשלעיתים הוא מלווה בחוסר נוחות ורגשות שליליים. על הגרוש לשאת את תסכוליה ולתת מקום לרגשותיה, כך שתוכל לדבר עליהם ולא תסתגר עם התחושות הלא טובות.

כיצד אפשר להתגבר על חסמים אלו?

זוגיות פרק ב' היא מאתגרת ומורכבת. ההבנה כי יצירת משפחה חדשה שונה במהותה ממשפחה בפרק א' הינה קריטית להצלחת פרק זה. עוד לפני הרכבת המשפחה יש לערוך התבוננות פנימית שבה כל אחד מהצדדים מבין מהן השגיאות שנעשו בפרק א' ולהסיק מהי האחריות שלו לכישלון מערכה זאת, כדי למזער את ההשפעות השליליות של הגירושין על החיים החדשים.

לפני איחוד ויצירת משפחה חדשה, יש להתחשב באקס של בן הזוג, כאשר אחד ההורים אינו בשל רגשית, או טרם עיכל את הגירושין, הדבר ישפיע על הילדים ויפריע לבניית הקשר. יחד עם זאת, ברור שאי אפשר לחכות לנצח עד שהאקס יבשיל רגשית לקבל את הזוגיות החדשה, אך צריך למצוא דרך מכבדת שתיקח בחשבון את הצרכים וקצב הכלת השינוי על כל הצדדים.

אחת הדרכים לעשות זאת היא שיתוף האקסית בתכנון כניסת האישה החדשה לעולמם של הילדים באופן הדרגתי וכן התייעצות עם הגרושה ובכל נושא הקשור להם. התנהגות זו יש בה כדי לומר, הילדים עומדים בראש סדר החשיבות, ההחלטות לגביהם יתקבלו ביחד, כי את האמא שלהם ולא האישה החדשה. דרך זו יש ביכולתה לסלול את הדרך לתמיכה בגרוש ולפירגון של האקסית לאישה החדשה והפחתת תחושת התחרות והקנאה. יש בהתנהגות הגרוש הצהרה, כי הוא רואה רק בה שותפה להחלטות לגבי הילדים וכי מעמדה בתחום זה נשאר איתן.

לכל אורכה של מערכת היחסים ברור לכולם שלילדים יש רק אימא אחת ואבא אחד, על כל המשתמע מכך. דרך זו גם מאפשרת לבנות מערכת יחסים תקינה לטווח ארוך בין הגרושה לאישה החדשה, כך שהגרושה נשארת האם היחידה והאישה החדשה היא "אימא בונוס" או שותפה.

כאשר מערכת היחסים עם הגרושה היא גרועה, אי אפשר לקיים דרך זאת. יש לנקוט זהירות תוך שמירת כבודה של אם הילדים ולהימנע ממפגשים משותפים בין שתי הנשים באירועים משפחתיים כמו חתונות וחגים ולשקול כיצד להתמודד עם אירועים הדורשים מפגשים משותפים.

הזוג החדש צריך לדעת כי האחריות לגידול הילדים היא של ההורים הביולוגיים וכי תפקיד בת הזוג החדשה הוא לסייע ולא להוות תחליף לתפקידם. בבית החדש שיצרו, על האב לקיים עם ילדיו פעילויות נפרדות מבת הזוג החדשה ונוסף על כך לקיים גם פעילויות משותפות עם בת הזוג. יתר על כן, בתקופה הראשונה על האב להיות זה שמוביל בהקניית הרגלים ולאט לאט להרגיל את הילדים להתייחס בכבוד ולקבל מרות מהאישה החדשה. על הזוג לא לשכוח לטפח את הזוגיות שלהם ולהקדיש לכך זמן נפרד המוקדש רק להם.

על האישה החדשה לדעת כי המפתח להצלחת היחסים עם הגרוש הוא היחסים המתהווים בינה ובין ילדיו. עליה להתאזר באורך רוח וסבלנות ולהבין כי קבלת הילדים היא הדרגתית, הדורשת שלבים רבים וסבלנות רבה. יש לקבל כי טובת הילדים היא לפני הכול ואין להיכנס לתחרות איתם. כל עוד האישה החדשה לא באה בגישה חיובית אל הילדים והגרושה, אזי מערכת היחסים החדשה לא תדע נחת ושקט. לכן מערכת יחסים תקינה של האב עם ילדיו וקשר תקין עם הגרושה הם הכרחיים למערכת יחסים בריאה, כאשר האישה לשעבר היא גורם מפתח לכך. לכן זהו אינטרס של האישה החדשה לאפשר לבן זוגה לקיים מערכת בריאה עם האישה לשעבר. אין סיבה שהאישה החדשה תחפור בנבכי העבר של בן הזוג עם גרושתו, אלא עליה להתמקד בבניית קשר חדש, שלא נשען על כרעי תרנגולת של הקשר הישן, משהו חדש המשותף רק לכם.

על האב לילדים לשמור עם ילדיו על קשר שוטף ומשמעותי. לקבוע גבולות ברורים בין שני הבתים. הוא צריך לשמש עבורם אוזן קשבת ולהתייחס לקשיים שלהם בהסתגלות לחיים בשני בתים ולסייע להם. יחד עם זאת, לא לאפשר להם לנהל את החיים האישיים והזוגיים וגם לא לחכות לקבלת אישור מהם לכך. הורה שמאפשר לילדיו לנהל את חייו, מאבד מסמכותו ופוגע בהתפתחות התקינה של ילדיו ומביא לפיתוח רגשי אשמה אצלם בטווח הארוך.

רונית כהן זמורה- מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
מחברת הספר ״תחנות החיים של הזוגיות״ – מדריך עבודה עצמית בזוגיות מ-א׳ ועד ת׳.