מאת שירה דיוק-מאמנת אישית לזוגיות ויועצת זוגית , ברוח יהודית
מרדכי איש יהודי לא יכרע ולא ישתחוה -יש לו עמוד שדרה, הוא מזוהה כולו עם השליחות שלו, יש לו ביטחון מלא שהטוב ינצח. יש לו בטחון בה' בדרגה כל כך גבוהה,עד כדי כך שהוא בטוח שרווח והצלה תעמוד ליהודים ממקום אחר אם אסתר לא תעזור לעמה.
ואילו אסתר, מתנהלת דרך הטבע, דרך חוקי הארמון , הרי כל עבדי המלך יודעים כל איש או אישה שבאים אל המלך מבלי שנקראו, אחת דתם להמית. זו משימה התאבדותית… אסתר היא קצת חסרת ביטחון ביחס למעמדה בארמון וגם משהו הולך ומשתבש בינה ובין מרדכי. הם כבר לא מדברים ישירות אחד עם השניה אלא יש מתוךך בינהם. התך מעביר מסר ממרדכי לאסתר וכן להיפך.
המשבר בינהם העמיק, הם כבר לא מתקשרים ישירות..
מרדכי רוצה לבטל את גזירת המן הרשע בכח האמונה והביטחון בה' להגיד לה ולצוות עליה לבוא אל המלך (המלך במגילה הוא מלך מלכי המלכים) להתחנן לו ולבקש מלפניו על עמה. ומי יודע אם לעת כזאת הגעת למלכות.. במלים אלה מרדכי מנסה לחבר את אסתר אל תודעת השליחות, אל עמה אל יהדותה, ואז אסתר לובשת מלכות ולוקחת אחריות.
אבל לאסתר דרך משלה. היא חושבת בשונה ממרדכי. לך כנוס את כל היהודים.. וצומו עליי.. ובכן אבוא אל המלך שלא כדת וכאשר אבדתי אבדתי. מרדכי יכול היה להתאכזב שוב , למה היא לא פועלת כפי שהוריתי לה, למה היא לא מקשיבה למה שאמרתי לה לעשות…אבל למרדכי תפיסת זוגיות אחרת. ויעבור מרדכי ויעש ככל אשר ציוותה עליו אסתר. הוא לא מסכים אבל הוא עושה ככל אשר ציוותה עליו. (מבוסס על פרשנותו של מייקל.וי. פוקס ,פרשן בן זמננו).
בוודאי גם אנו מוצאים עצמנו בקונפליקטים כאלה ואחרים. אני יודעת מה הדרך הנכונה לטפל בילד, אני יודע איך לדבר עם המורה ואני בטוח שאני מכיר את הכבישים יותר טוב, קרה לכם?
מרדכי מלמד אותנו יסוד חשוב בזוגיות. אין כזה דבר להתפשר או לוותר מחוסר ברירה, לא קיים בזוגיות בריאה. כאשר התפיסה בזוגיות היא וויתור והתפשרות, השמחה אט אט מתרחקת, כאשר אני מנסה לרצות את הבעל/האישה, אין שמחה. אלא וויתור על עצמי.
אז איך מגבשים אידאולוגיה משותפת כאשר הדעות מנוגדות?
הפעולה המעשית לכך היא תקשורת. כל צד מנסה בשיא הכנות להבין ולהרגיש את הצורך של האחר, את הדעה של השני. "זה מענין אותי ,מסקרן אותי להבין מה את צריכה/מה משמח אותך.." לא מדובר בהסכמה! אלא בצלילה אל תוך עולמו של השני. נתינת כבוד לדברי האחר. כך נרקמת אחדות. נבנה קשר פלאי חדש וקדוש.
אם בת זוגתי רוצה מים חמים ואני רוצה מים קרים,פתרון של פשרה- להביא מים פושרים לא משרת אף צד, אפאחד לא רצה מים פושרים. מים פושרים אינו פתרון!
צריך להיפרד מהמחשבה שאני צריך לשכנע, או להיכנע כי אם אחשוב שבסוף אצטרך לעשות משהו בעל כורחי- לא אצליח להקשיב באמת לדברי השני. אם דברי השני הם בניגוד לדעתי , עדיין אפשר לשמוע ולכבד את דבריו. הרי בחרתי בבן/ת זוג ברמה שלי והוא לא מדבר שטויות.. מכבדים את השונות. אנחנו לא מציעים פתרון אלא חיבור.
להתייחס לקונפליקט כאילו יש מנצחים או מפסידים /פעם אני מנצח פעם היא.. המפסיד הראשי זה הזוגיות שלכם. זוגיות שבה אחד מבני הזוג מוותר על הצרכים שלו או נמחק מרוב פשרות וויתורים- שלושתם מפסידים (הוא,היא,זוגיות). כל אחד מבני הזוג מביא את אישיותו המיוחד לזוגיות. המטרה היא להינות מהיתרונות שיש לכל אחד מבני הזוג להביא לזוגיות.
להגיע לזוגיות עם תפיסה שאני אוהב/ת את בן/ת זוגת/י ואני רוצה לשמח אותו/ה ויחד אנו רוצים לבנות בית של אהבה ושמחה דורשת מכל אחד להפסיק לדאוג לצרכיו האישיים אלא לצרכים של השני. וכך כל צד יודע שצרכיו ימולאו. מה יותר משמח מזה?!
בברכת חג שמח ונהדר לכל בית ישראל!
שירה דיוק- מאמנת אישית לזוגיות ויועצת זוגית , ברוח יהודית
בעלת תואר ראשון בחינוך וגיאוגרפיה ותואר שני בחינוך יהודי.
ברקע שנים של עבודה עם נוער שוליים- הבנת צרכי הנוער והתמודדות עם מעברי גיל ההתבגרות
ניהול מכינה קדם צבאית ,לימוד של שנים רבות על חסידות בבית מדרש לנשים (מתן, באור פניך)
מלמדת בבתי מדרש לנשים. עשייה נוספת גם בתחום של אומנות וכתיבה .
