מאת רונית כהן זמורה- מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
אף אחד לא מתחתן כדי להתגרש, אך כשזה קורה היחיד נדרש להתמודדות מורכבת, הדורשת חישוב מסלול מחדש. דווקא אחרי שמסתיימת הפרוצדורה המתישה של הגירושין ונראה כי היחיד הגיע לנחלה, אזי עולות וצצות סוגיות שמחייבות את היחיד להתמודד עימן, לפני שהוא פותח פתח לחיים חדשים. השלב הראשון של החיים לאחר הגירושין, כאשר אין זה משנה מי יזם את הגירושין, מהווה גורם מטלטל, הדורש תעצומות נפש כדי לאסוף את השברים ולהעלות את החיים על נתיב אחר. שלב זה דורש הסתכלות של היחיד במראה, לקיחת אחריות, התמודדות עם הרגשות הקשים והפקת לקחים. מי שאינו עוצר וחווה שלב זה במלוא עוזו, אזי בהמשך דרכו "רוחות הרפאים" של פרק א' ירדפו אותו וישפיעו על מהלך חייו.
הקשיים הצפויים והמדוברים מתרכזים בשיקום היחידה המשפחתית, דאגה ותמיכה בילדים, התארגנות מחודשת בתחום הכלכלי, הדיור, החברים ולעיתים גם בתחום התעסוקתי. אולם האתגר הגדול מכולם בא מהתחום הרגשי, משום שאבני הבניין שעליהן התבססו חייו עד עכשיו, כמו הערכים, ההשקפות, האמונות והביטחון העצמי, התפרקו והוא נותר חסר בסיס. את מקומן תפסו תחושת בלבול ורגשות צער, כאב וכעס. מתוך מצב כאוטי זה הגרוש החדש צריך לעבור עבודה משמעותית בתחום זה עם עצמו, ולא הוא עתיד למצוא את חייו במסלול מדכא, מתסכל, שבו הוא משכפל את חייו בעבר גם בחייו העתידיים.
הגירושין הם תהליך מכאיב מאוד, הדורשים תהליך החלמה, אי אפשר להקהות את כאב הפרידה במציאת משככים זמניים, אלא יש לנצל משבר זה להפיק לקחים ולבנות דרך חדשה לחיים שהינם נכונים יותר. על הגרוש לדעת, כי זוהי תקופה הקצובה בזמן שיש לה התחלה וסוף.
בתקופה שלאחר הגירושין, הגרוש החדש עובר תהליך אבל כואב המהווה שלב חשוב בדרך להחלמה. בתחילה הוא מוצא עצמו עם רגשות מבולבלים שמביעים את ההלם על שקשה לו להכיל את כל השינויים בחייו, בנוסף הוא מוצא את עצמו בזמנים מסוימים מתקשה להאמין שזה באמת נגמר וחייו עברו למציאות חדשה. במקביל עולה בו תחושת כעס גדולה על בן הזוג שנטש ודחה (לא משנה מי יזם את הפרידה) המבטא פגיעה בדימוי העצמי ובזהות המינית. הידיעה כי בן הזוג ויתר על היחסים והפרידה היא סופית, מעלה כאב בלתי נסבל שמלווה בהאשמת בן הזוג שהביא למצב זה.
בשלב זה הגרוש החדש מתקשה לנהל את תחושותיו והוא נע בראיית המציאות בשחור לבן, פעם מסתכל על הדברים הטובים שהפסיד בחייו הקודמים ופעם עולות אצלו החוויות והתחושות השליליות שחווה. יש גרושים שאינם יכולים לשאת את התחושות הקשות הללו והם מפנים את מרצם להקהות את הכאב ולחסום את הרגשות הקשים האופפים אותם. כתוצאה מכך, הכאב אולי נסבל יותר, אך הם מונעים מעצמם את יכולת ההחלמה שבעזרתה הם מעבירים את חייהם למסלול חדש בריא יותר, שמאפשר להם לחוש את מגוון קשת הרגשות. מצב זה מאפשר להתבונן התבוננות עמוקה ולעשות חשבון נפש אמיתי שבו הוא לוקח אחריות אישית על החלק שלו בגירושין, לחפש בתוכו את הטעויות, לפתח את האמונה שאיכות החיים וההצלחה בהם תלויה רק בו.
על אף האמור אפשר להקל על ההסתגלות לעולם החדש של הגרוש. לכן טוב יעשה הגרוש החדש, אם ימצא זמן לעצמו בו יעשה דברים שטובים עבורו, יממש חלומות שדחה, יתנסה בדברים חדשים ויצבור חוויות חדשות. הוא זקוק לזמן אישי מיטיב על מנת לאגור כוחות שיעזרו לו להתמודד בשעה קשה זאת. בנוסף עליו לדעת לבקש עזרה מהסביבה הקרובה ומחברים טובים, לא להתבייש לבקש מהם להיות אוזן קשבת בשבילו ומשענת להניח עליה את הראש ברגעים הקשים. כמו כן, על הגרוש לתת את הדעת ולהתחשב כי דברים שעשה בעבר עם בן הזוג, כרגע הוא מתקשה להמשיך לקיים איתם כאילו מאום לא קרה. לדוגמה, הוא מתקשה להופיע לבד לאירוע משפחתי, מאחר שאירוע זה המדגיש את ההמשכיות והשייכות לעבר, יכול להוות בתקופה הראשונה אחרי הגירושין מעיק ומכביד, המדגיש בפניו את השינוי במצבו בטרם הצליח להסתגל לשינויים בחיים. משום כך, טוב יעשה הגרוש אם ייתן את הדעת ויתחשב ברגשותיו כך שימצא דרך התמודדות שתתאים לו ביותר. עליו לדעת כי זה הזמן להתחיל לפתח מבט חיובי ואפשרויות חדשות שיש בהן חופש, אומץ, יצירה ושינוי, שיאפשרו מעבר לנתיב אחר. זה הזמן בו היחיד יכול להעצים את תחושת החופש והחירות שלו ולדעת כי בידיו נמצא ה"חומר" לעצב את חייו.
רונית כהן זמורה- מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
מחברת הספר ״תחנות החיים של הזוגיות״ – מדריך עבודה עצמית בזוגיות מ-א׳ ועד ת׳.
